Zafir's Bla bla...

Zafir's Bla bla...

Dette er min blog:

Min dagbog, med ting som kan være interessant for min familie, venner og andet godtfolk. Mange af tingene vil være noget jeg i forvejen fx. deler med min mødregruppe eller et læserbrev jeg har skrevet.

Hvis du syntes det er interessant, kan du jo læse med, ellers kan du lade være :o) Det er muligt at kommentere mine indlæg. HVIS du gør det, så HUSK at skrive den kode der bliver vist vedsiden af det højre felt. Feltet er til, for at spam-robotter ikke kan fylde min blog med kommentarer. Hvis du ikke skriver koden, bliver din kommentar ikke gemt.

God fornøjelse!

- Zafir :o) -

Mit nye garn :o)

Passer ikke i kasser...Posted by Zafir Bæk Fri, July 27, 2012 21:38:25

Rimelig ærlige 'artobilleder' ;o) (Da Idun ikke lige var mester fotograf her til aften, må man jo gøre det selv).

Men måtte lige vise mit nye garn, som jeg fik Maja Usbeck Cao til at klippe på mig den anden dag :D

Har længe trængt til at gøre NOGET ved mine fimrehår, når jeg har hestehale/fletning/er osv... Og jeg går jo rimelig sjældent med løst hår. Dog tror jeg det bliver en del mere skønt at have løst hår, med min lille justering.

I øvrigt, var mængden af hår, der blive klippet af, meget meget lille, så man kunne se at det i kanten bare er noget slidt sjask.

Så altså - det der med undercut/sidecut, som jeg ikke turde, da jeg var teenager, kunne jeg så rode mig ud i 15 år senere. Super cuuul, hvis man spørger mig selv hehe :D (selvom Idun og Husbonni er knap så meget fans... hehe)

  • Comments(0)//blabla.zafir.dk/#post765

Så er det fremtiden det gælder...

Passer ikke i kasser...Posted by Zafir Bæk Fri, June 29, 2012 20:25:35
Så var ugen, hvor de få på husbonnis arbejde, der ikke kunne lide ham fik skovlen under ham. - Min elskede blev fyret. Vores verden blev med ét en helt anden end den har været de sidste 5 år.

Men faktisk har det været en positiv process. Der har været rigtig meget stress, vi er og har været kede af det og frustrerede. Men samtidig har det også vist os at vi ER rigtig gode til at klare livets udfordringer sammen. Vi har haft en rigtig positiv dialog om det og vi har fået lavet nogen planer for fremtiden.

Samtidig er der kommet så mange tilkendegivelser fra hans kollegaer, - at de vil savne ham, at de er rasende over den uretfærdige forskelsbehandling. At de vil være der for ham og hjælpe ham videre, så meget de kan. Det er rigtig rart, i det hele, at blive opmærksom på, hvor vellidt og afholdt ens kære er og hvor respekteret en kollega han er og har været.

Vi har lagt planer for hvordan vi kan lave ændringer i vores økonomi og spare, hvor der kan spares, til vi igen har overskud. Fx har jeg lært at der også er positive sider ved at tørre tøj på tørresnor, i stedet for at bruge tørretumbleren. - Hvem skulle have troet det?

Vi skal også til at være lidt mindre sofa kartofler og har opsagt den store tv pakke til fordel for tv2 pakken til 19 kr pr. måned. - Så sparer vi næsten 4000 kr. om året. + en del andre justeringer.

Vi skal lære at vores luksus vaner er luksus og må vente til vi igen har overskud. Det skal vi nok klare, når bare vi har hinanden. :)

NU gælder det fremtiden. Vi håber at vi kan finde et job han bliver glad for, hvor vi stadig kan have en hverdag der passer os, uden at vi bliver for stressede. Fx natarbejde igen, eller måske at han søger off shore eller Norge.

Hvis der er nogen der ved et sted, der mangler en super elektronik mekaniker, tekniker, banetekniker eller andet kreativt, der kan alt. Med hænderne så rigelig godt skruet på - så sig endelig til.

Vi glæder os til fremtiden og håber at ordsproget taler sandt:

Når en dør lukkes, åbnes en ny. Vi håber den nye er rigtig god og kan passe godt ind i vores familieliv.

Jeg elsker dig husbonni og vil hjælpe dig og os, alt hvad jeg kan. - Når bare vi har hinanden!

- over and out -

  • Comments(1)//blabla.zafir.dk/#post764

Av min mave... :-/

Passer ikke i kasser...Posted by Zafir Bæk Sat, April 14, 2012 20:32:55

Det er lige gået op for mig, at det den pige der er blevet lam fra livet og ned i kbh efter fald fra Dronning Louises bro i kbh er nogen af vores vikingevenners datter. En pige vi kender godt og har kendt i 8-10 år...

LINK

Vi har ikke hørt det fra dem, men de har sikkert haft nok at gøre, med alt det familien oplever for tiden.

Jeg har bare helt ondt i maven og jeg har lyst til at skrive til dem og sige noget... men jeg ved ikke hvad jeg skal skrive.

hvad kan man dog sige i sådan en situation?

Jeg ved godt at det er lige så frygteligt, når det er en man ikke kender, men det kommer bare pludselig mega tæt på - når det er en man kender.

Jeg tænker på at Idun bliver 14 år og det sker altid for naboen. Men nu skete det så for nogen vi kender. Gode bekendte - ikke tætte venner...

Fuck hvor er det bare uretfærdigt. :-(

Jeg blev så forfærdet da jeg hørte historien i tv den anden dag - at kbhs kommune bare render fra sit ansvar. Og nu kender man dem der sidder i kampen.

Av min mave :-/

  • Comments(2)//blabla.zafir.dk/#post754

All my bags are packed...

Passer ikke i kasser...Posted by Zafir Bæk Sun, September 18, 2011 19:20:44
Eller i hvertfald min madpakke... I morgen tidlig starter jeg på arbejde igen. Det er 430 dage, ca jeg har været på arbejde. Jeg har været inde på besøg, men jeg har ikke været på besøg derinde, siden jeg gik ned med min depression.

Jeg har været glad for at være på barsel. Jeg er ikke typen der keder mig under barsel. Slet ikke. Jeg er på en helt anden planet ligenu. Jeg har lidt præstationsangst ligenu. Jeg ved at de sidste 3 mrd har været en rokkende skude, siden Irene fik et andet arbejde. Jeg føler jeg skal komme og rydde det hele på plads igen. - Jeg er spændt på, hvad jeg kommer tilbage til. Det hele var fuldstændig i system, da jeg forlod det. mmmm...
Jeg er bange for at jeg slet ikke kan finde ud af noget. At min hjerne er på den planet der hedder barsel og en anden del af min hjerne er på planeten depression... Mmm...

Jeg har det jo godt nu, men jeg er jo ikke rigtig fyldstændig funktionsdygtig i min hjerne. Endnu. Men altså - Lægen siger, at jeg IKKE skal gå ned igen og han bare er et telefonopkald væk også finder vi ud af det, hvis det er for meget at starte fuldstændig op på én gang.

Meeeeen... Som udgangspunkt har jeg ikke lyst til at blande mit arbejde ind i min depression, selvom jeg også har skidesvært ved at lyve... Mmm.

Godtså - masser af bekymringer, men altså, som min veninde sagde: Da jeg startede for 3 mrd siden tænkte jeg bare GOSH!!! - og nuher 3 mrd efter, så kan jeg slet ikke huske hvad barsel er ;) Såååeee...

Samtidig har jeg jo en del ferie, jeg kan strø rundt omkring, så jeg ka få en lille pause indimellem. Jeg bliver jo også nødt til at holde ferie et par dage, når Tom skal opereres, for han må ingenting, efter der.

Heldigvis er Frigg jo mega verdensmester til at gå i vuggestue. :o) Jeg er bare SÅ lykkelig for at hun går i moselinden og det er VS og ikke DP...!!! Hun har haft de førest 10-12 dage, hvor hun sov dårlig om natten, men det er jo for at bearbejde alle de oplevelser hun får i løbet af dagen, i vs... Det er heldigvis ved at rette sig nu, men jeg har godtnok været træt her i weekenden og sørget for at sove meget, så jeg er frisk mandag, når jeg starter.

Vi har også været alene hjemme og holdt tøseweekend, fordi farmand har været på tatoconvention med Andreas og Jesper og holdt mande-weekend :) Så det har været dejligt, selvom jeg har savnet farmand. Mmm... Men det er også dejligt at spise kylling og være på tøsebesøg hos Irene igår aftes. Skønt.

Så... Nu kommer husbonni lige hjem og vender, inden han kører på arbejde igen. Så er det bare ligenu sove og op igen. - og en helt ny planet...

Samtidig er der jo også alle drømmende der begynder at melde sig nu, hvor jeg har fået de børn jeg vil have. Så kan jeg blive selvstændig, jeg kan satse på politik på et tidspunkt og alt det der... mmm :)

Men først:
Starte på arbejde.
Så være god til mit arbejde igen :)
Så:
Trykke på knappen og åbne netbutikken :) (allersenest 1. november, så vi er i god tid med julesalget!!)
Så: Realisere nogen af alle de 11000 ideer vi har til at udvidde firmaet med :)
Så: Tjene nok penge i firmaet til at arbejde og firma bliver for meget - også ligge en ny plan... (være min egen direktør YAY)
også:
Byrådet (om 7-10 år).

Så det er planen for de næste år års arbejdsliv... - Derudover skal jeg jo 'bare' være den bedste mor jeg kan og den bedste kone/kæreste og den bedste til at tage mig af mig selv :)

- Over and out -

  • Comments(0)//blabla.zafir.dk/#post735

YAY for Google Free tv project!!!

Passer ikke i kasser...Posted by Zafir Bæk Mon, August 22, 2011 23:15:31
Nøøøøj - det er jo det fedeste i verden :D Ikke alle mulige ting man skal melde sig til og deltage i og alt muligt, men det virker bare. Alle de serier og sager man har lyst til at se og det altså alt hvad der har været i serierne hehe. Så forud i forhold til Danmark.

Alle andre steder jeg har prøvet at se serier på nettet, da har det været bøvlet og besværligt og sådan. Men det her: Du skal bare skrive en mailadresse, der skal valideres, så man KAN deltage i forum og man behøver ikke :) (jeg har en spam mailadresse til sådanne ting ;)) også kører det bare. Det er fucking faaaaaantastisk :D

Så nu fik jeg lige sidste afsnit af DH fra sidste sæson, inden ny sæsonstart (og ja - jeg KUNNE bare se forud hehe. Men det er ikke det samme, som at holde jul på forkerte dage nejnej). Så jeg prøver lige at distrahere mig selv, så jeg IKKE ser et afsnit mere inden jeg absolut går i seng :)

Men ville bare lige dele det med jer andre:

Skriv på google:
Free tv project

HELT KANON MAAAAAAN!!!

  • Comments(1)//blabla.zafir.dk/#post732

Shift F5...

Passer ikke i kasser...Posted by Zafir Bæk Sun, August 07, 2011 14:20:47

Jeg har overload i bufferen. Min cashe er fuld - hvilket faktisk gør det lidt vanskelige for mig... mmm... Altså for så bremser jeg mig selv, i fx at skrive, hvilket er dumt, da det også hjælper mig med at reflektere over min hverdag og mit liv. Mmm...

Derfor har jeg besluttet at slette min cashe. Shift F5. For at jeg kan gøre det, tager jeg lige en hurtig gennemgang af sommeren - så sommeren 2011, som har været en rigtig dejlig sommer (på nær vejret) ikke helt går i glemmebogen...

Viking:

Vi har været på Karmøy, Frederikssund (med plusdage), Jels, Lejre. Så har vi Bork, Ishøj og Tissø tilbage. Det har været dejlige markeder. Skønt. Rimeligt vejr, vejret generalt taget i betragtning. Søde mennesker, OK salg... mmm... Og Idun har bare været i sit ES. Jeg er bare så lykkelig for at jeg kan give mine børn et liv med sommere på viking, for jeg kan bare helt igennem se hvor hun NYDER det og hvor dygtig hun er til alt muligt mærkeligt. - Helt fantasitsk. I øvrigt har Husbonni byttet essen ud med en sølvsmedje. Hvilket er kanon, for han kan arbejde INDE i teltet+at vi ikke har så meget svineri, mindre værktøj at slæbe med og det er nemmere at pakke ned. Desuden er han bare mega god til det :)

Frigg:

Skøn skøn skøn unge vi har fået lavet igen. Føler mig så velsignet over at hun er så skøn, glad og positiv. Hun fik sin første tand lørdag på Jels. Det holder hårdt det med bisser og hende. hun gror åbenbart tænder MEGET langsomt og har ret meget bøvl, når de så kommer. Stakkels min bebs. Men det er så også nærmest det eneste der kan slå hende ud, så herregud. Hun sover godt om natten og pludrer dagen lang. Hun kravler NÆSTEN, men kommer i hvertfald rundt nu. - Roligt og astadigt tempo og absolut modsat af Idun som var ALLE vegne fra de dersens 4-6 mrds alder... Hun charmerer naturligvis alle med sine SMIL og JA til alt og alle :) <3

Idun:

Mors store skønne dejlige pige. Hun er simpelthen fantastisk. Jeg har nydt at hun har sommerferie, så vi har kunnet lade hverdagen være mere flydende og min barsel har været mere fri. Det har været en dejlig tid. Nu starter hun i 1. klasse på torsdag. - tænk engang!!!.. Hendes stædighed og bestemthed, gør dog også at hun naturligvis kan blive sur på mor og far engang imellem, men men men - det skal der også være plads til. Dog håber vi at hun med tiden får vattet ud af ørerne... Men jeg har godt luret at det nok nærmere bliver værre og værre indtil det kulminerer i teenage alderen. Suk. :)

Mig:

Jeg har det til stadighed bedre og godt. Jeg sover godt om natten. Helt vildt rart. Jeg har det OK med at skulle starte på arbejde. Jeg har dog sådan en følelse af at gerne ville blæse og have mel i munden, fordi jeg glæder mig til at komme tilbage på arbejde, men de ter bare mega træls at det kommer til at tage min tid ;) Men sådan er arbejde jo...

Os to:

Vi har 8 års bryllupsdag på tirsdag. <3 Vildt nok!!! 8 år... wauw. Tiden går bare hurtigt altså. Vi har det rigtig godt. Alt det der er sket har vendt op og ned på mange ting og det i vores kommunikation som ikke rigtig har duet, har vi fået lavet om på. Det er virkelig dejlig og hverdags småting, bliver ikke til større ting :) Jeg er rigtig glad for at vi kan snakke om alt og kan støtte hinanden.

Hjemme:

Der er stadig åbne projekter, men sådan er livet og sådan vil det være i år fremover jo. Men det er fint. Det lykkes os helt selv at klippe poplerne i år!! Det var vi ret stolte af... også har jeg fået tæmmet vinen lidt. mmm... Jeg har fået høstet kirsebær i tide, så vi har lavet kirsebærsaft i år. Skønt. Det ser ud til at blive et godt frugt år, så det der med flere af folknene rundt i området har fået bier - det lader til at være en god ting :)

Jeg tror at det var en rimelig cache tømning for nu... Shift F5... Så starter jeg på en frisk :)

- over and out -

  • Comments(0)//blabla.zafir.dk/#post726

Og lidt blær :o)

Passer ikke i kasser...Posted by Zafir Bæk Wed, June 22, 2011 22:46:31

AVIS

Side 10 og 11 :o)))

  • Comments(0)//blabla.zafir.dk/#post721

Endnu en update...

Passer ikke i kasser...Posted by Zafir Bæk Wed, May 04, 2011 20:36:30

Det er nu mere end en måned, siden jeg har skrevet sidst... Det er på en undelig måde svært for mig at skrive i øjeblikket. Det plejer at være min forløsning at skrive. Der hvor jeg får rodet mig selv ud og mine tanker og mit hovede... Men iøjeblikket bruger jeg bare rigtig meget energi på at være mig og være i mig og i min familie. Det er faktisk rart.

På den ene side savner jeg helt vildt at være social, både IRL og på nettet, som jeg har meget lidt energi på, begge dele ligenu, men på den anden side, så har jeg bare ikke energien til det, da det koster fra mig i øjeblikket og min verden bare er firkantet ligenu.

Så ingen er glemt eller sorteret væk. Bare lidt på pause.

Mange folk spørger mig: 'HVordan har du det, Zafir'... Og tjaaa og joaaa og jo. HVordan har jeg det.

Faktisk har jeg det OK. Jeg har været på anti depressive piller i en måned nu. (og til dem der spørger, så NEJ - jeg ammer ikke mit barn ihjel. For det første er min læge fuldt inde over at Frigg stadig får babs ind i mellem og der var 2 slags piller der var OK, for det andet, er min dosis forholdsvis lille. Samtidig er de historier om børn der har taget skade af deres mors medicin, meget anderledes historer end min).

Pillerne virker sådan, så jeg ikke skal kæmpe med mig selv, for at holde mig oven vande og stå op om morgenen og føle lidt glæde med tilværelsen. Men det slukker ikke for depressionen og jeg har stadig ting der er meget anderledes i mit liv, end normalt.

Jeg bliver SINDSYGT træt og får hovedpine, hvis jeg er sammen med for mange mennesker af gangen. Jeg har svært ved at overskue debatterne, jeg normalt deltager i. Jeg kigger ind nogengange om dagen, men har ikke overblik eller overskud til at kommentere eller oprette tråde selv.

Jeg bliver nødt til at passe min søvn, det betyder også at sove lur en gang om dagen, gerne formiddagslur, sammen med Frigg, så jeg er mere klart til resten af dagen. Frigg har en god rytme ligenu, som også er god for mig og det har jeg så adopteret på en måde. Og det er så rigtig fint for sådan en som mig ligenu.

Jeg kan kokse fuldstændig, uventet hvis jeg fx er ude og handle og der bare er for mange mennesker omkring mig eller noget. Så kan min hjerne bare brænde fuldsætndig sammen og jeg bare trænger til at komme HJEM igen.

Det var så de mindre gode ting. Men ting, som jeg har fuldt accepteret, at det er anderledes ligenu, men jeg også kan mærke bliver bedre og bedre. Fx havde jeg lyst til at snakke i telefon den anden dag. Det har jeg ikke haft lyst til længe og det var rart at gøre :)

De gode ting, ved min situation er:

Jeg har besluttet at jeg VIL tage ved lære af, hvordan jeg har det nu og jeg vil gøre hvad jeg kan for IKKE at ende her igen. Jeg vil ikke være 'sådan en der får depressioner', men 'sådan en der har fået en depression, pga en helt masse hændelser, der har været for meget for mig og jeg kan tage ved lære af det og undgå det en anden gang-typen'. Så jeg gør alt hvad jeg kan, for at lære nye sider af mig selv at kende og ændre på hvordan jeg har det og hvordan jeg har haft det overfor mine omgivelser osv. Det er godt. Rigtig godt.

Jeg føler mig meget mere afslappet i min hverdag og overfor min familie og rigtig meget af vores stress og kontroverser herhjemme, eksisterer ikke mere. Jeg er bedre til at TALE med husbonni, uden at gå op i en spids eller at situationen kører af sporet og faktisk har vi ikke skændes eller diskuteret meget meget længe, men været rigtig gode ved hinanden, hjulpet hinanden og arbejdet rigtig godt sammen også her, de sidste 16 dage, hvor husbonni har haft ferie og vi har lavet mange dejlige projekter udenfor sammen. Det er virkelig rart. - Sådan vil jeg gerne kommunikere med min familie i fremtiden :)

Så som sådan har jeg det meget godt. Det går fremad. Efter Iduns fødselsdag, havde jeg en KANON MEGA MEGA nedtur om søndagen. Det var mega skræmmende, men heldigvis har jeg ikke følt at jeg skal lande der igen. Jeg har lavet en hverdag, som er tilpasset det her, som det er nu og hvor der er plads til fremskridt.

Mine piger er så skønne dejlige og fantastiske :) - Der sker ting med dem, hele tiden. Men det må få en update blog for sig selv, inden længe, når jeg har overskud til det.

Men nu ved I alle sammen 'HVordan Zafir har det for tiden'...

Ingen glemt, ingen sorteret væk, verden er bare sat lidt på pause...

- over and out -

  • Comments(2)//blabla.zafir.dk/#post716

Update på sammenbrud...

Passer ikke i kasser...Posted by Zafir Bæk Wed, March 30, 2011 22:23:02

Jow - nu er der så gået halvanden uge, siden jeg klaskede sammen. Hvad er der sket siden.

Mandag i sidste uge, tog jeg ind til mine forældre for at få ro og få taget noget af mit ansvar. Så havde de Frigg og Idun om natten og jeg kunne sove selv. Jeg havde rigtig svært ved at komme ned i roen og slappe af, men jeg fik sovet en del også om dagen tirsdag. Vi kørte hjem igen onsdag morgen.

Jeg fik skrevet til sundhedsplejersken og jeg snakkede og smsede lidt med hende nogen i dagene. Hun kom herud i mandags og havde ringet til lægen for mig og lavede en aftale om at jeg kunne komme op og snakke med ham.

Torsdag var der noget tam tam med hjemmefødselsordningen. Jeg havde OVERHOVEDET ikke overvejet, at det var sådan noget tam tam, hvor der kom mange mennesker jeg ikke kendte osv... Men det var det. Der var mega mange mennesker og det føles virkelig forvirrende og ubehageligt, når man ikke har det særlig godt. Æv. Så jeg smuttede ligesåsnart der kom en naturlig pause og jeg kunne slippe væk uden det virkede uhøfligt.

Fredag kom Svigermor og hentede Idun og Maja kom herop. VI holdte Xfactor aften og i weekenden hyggede vi og lavede fotostudie i soveværelset og sådan. Det var rigtig hyggeligt. Men også mega hårdt. Jeg var HELT død lørdag aften. Så jeg hoppede i seng ved 23 tiden og det endte med at husbonni redigerede billeder til ud på morgenen (det var så også lidt snyd, fordi det jo blev sommertid, så natten var en time kortere...).

Søndag gik meget stille og roligt. Mens Frigg sov lur, lå jeg og puttede med husbonni og snakkede og sådan. Det var rart. Hen på eftermiddagen kørte vi til Køge, for at hente Idun også fik vi lige aftensmad.

Mandag var sundhedsplejersken her. Jeg kan meget godt lide hende. Hun er lidt spøjs, men jeg stoler på hende og det føles lidt rart at der ligesom er et eller andet 'net' der fanger én, når man falder ned... Hun tog sådan en test på mig 'er personen deprimret'test... Der scorede jeg ca 17-19 point, alt efter hvordan man tæller det sammen. Hvis man scorer mere end 13, så skal man have hjælp. Eller i hvertfald er det en god idé at bede om hjælp... Hun roste mig, for at bede om hjælp... VI aftalte at hun skal komme en gang om ugen, i en periode. For jeg har ikke så meget energi på at gå igang med psykologen ligenu. Det føles ikke så seriøst, men alligevel lidt trygt og rart. Hun sagde også (som jeg i øvrigt godt ved, men altid er nemmere at sige til andre at de skal), at jeg skal HUSKE at gøre de ting der gør mig glad og at det er vigtigt for mig at have selskab, af mennesker som jeg holder af og som tager mig som jeg er... også selvom jeg er ked af det eller ved siden af mig selv i øjeblikket... - for det har på den ene side været rigtig rart at folk har skrevet og sagt at jeg bare skal sige til, hvad de skal gøre for mig og på den anden side, har jeg ikke rigtig vidst, hvad de skal gøre for mig. Men sundshedsplejersken sagde, at det måske er en god idé, bare at have lidt selskab og lave nogen hyggelige ting, uden at det bliver for dybt og seriøst. Og huske at bede om hjælp. Så jeg har været rigtig dygtig og bedt Kathrine om at bage boller til Iduns fødselsdags halløj på lørdag. Det var jeg rigtig stolt af at jeg kunne få mig selv til.

Tirsdag havde jeg brug for at gøre noget godt ved mig selv. Så selvom jeg er rigtig dårlig til at lave 'ingenting', så lavede jeg heller ikke helt 'ingenting', fordi jeg vaskede 5 maskiner tøj, mens jeg lå på sofaen og så Årgang 0, som jeg var gået glip af i år... fordi det var midt i byggeriet. Det var rart. Jeg havde savnet at se det, fordi det er noget af det der er rart ved at det bliver januar og at jeg har fulgt med i det lige fra starten. - Det er jo det progam, der første gang fik mig til at mærke en æggestok, så det i sig selv er episk...

Og altså ja... så er vi jo så nået til idag. Jeg bliver passet, om man så må sige. Vivi kom igår aftes og jeg har sovet 10 timer. Kun været vågen én gang. Det er godtnok vildt. - for sådan en som mig, der virkelig har været dårlig til at sove på det sidste... Vi bliver også passet i nat, så jeg skal snart i seng. Så skal jeg se hvor længe jeg kan sove idag. SÅ har jeg været til lægen og han var enig med sundhedsplejersken om at jeg har en depression og at det er godt for mig at få nogen piller ligenu, så jeg kan få kickstartet noget serotonin og få energi til at skabe det selv igen. Så har jeg fået en tid igen om en måned, til checkup og hvis jeg stadig vil det, vil han gerne henvise mig til videre udredning og ellers syntes han det er en god idé at gå igang med psykologen igen. Det er det nok også, men pt har jeg bare sådan en følelse af at jeg er så MEGA træt af at snakke... Jeg ved jo godt, hvad der er galt med mig, hvad jeg gør forkert med mig selv, jeg skal bare gøre det... og det kan jeg bare ikke rigtig helt ligenu... mmm... men jeg skal igang med psykologen igen, bare ikke ligenu...

Også til 10.000 krs spørgsmålet: Hvordan har du det Zafir? Det er der rigtig mange der har spurgt mig om den sidste uge... eller halvanden uge... og for at være helt ærlig. Så ved jeg det ikke. Jeg har det meget underligt. Tomt hult ekko agtigt underligt. Jeg er meget meget meget glad for at jeg føler mig rummet af min mand og jeg føler at han forstår at mit tempo er anderledes og at han værdsætter at jeg gør noget og noget andet ved mig selv, end jeg har gjort før... Og som han siger: Det er en anden måde at se mig på, slags uden filter, hvis jeg har forstået ham ret. At i øjeblikket, kan jeg ikke fake, hvis jeg er stresset, eller trist, eller hvis der er noget der er rart. Selvom det bare er sværere lige pt at føle det der er rart. Det er nok en egenskab jeg skal beholde, når jeg får det bedre. At det er OK at vise udslag i sindstilstand og folk godt kan rumme, når jeg reagerer... mmmm...

Derudover bliver jeg sindsygt træt... jeg bliver bare SÅ hurtigt træt og må hvile mig, fordi jeg bliver træt, selvom jeg sover bedre. Men jeg kan også godt mærke at den der søvn er skrøbelig, fordi jeg meget hurtigt bliver urolig. Det er træls. Så jeg kan mærke at lige i øjeblikket er det super vigtigt at passe min sengetid, så jeg føler jeg har tid nok til at være rolig. - også selvom det er weekend og kan være kedeligt, at gå lidt tidligere i seng, end jeg ellers ville gøre når det var weekend. Men det er desværre bare nødvændigt, til jeg får lidt mere energi igen.

Så opsummering, er nok lidt det at jeg har en depression. Jeg forsøger at være god ved mig selv. Jeg gør alt hvad jeg kan for at være den bedste mor jeg kan være og den bedste kone jeg kan være, selv mens jeg ikke har det så godt... Jeg vil gerne tage imod selskab, hvis folk har lyst til at være sammen med mig, på et 'uforpligtende' basis, hvor man fx kan synge singstar, se en film og drikke te eller lignene... Jeg har brug for stille og rolige oplevelser, der ikke er så energikrævende, men giver mig lidt ro og glæde.

Der er ikke så meget 'service'zafir over mig i øjeblikket. Men jeg laver mad og nyder den ro det også giver mig at lave mad til mig og min familie. Lidt langsommere end jeg plejer. Det hele føles som om det går lidt langsommere...

Planen for de næste dage, er at det står i Iduns fødselsdagstegn. Jeg har drillet hende lidt idag, fordi hun har så mange sommerfugle i maven og sunget: 'I (over)morgen er det min fødselsdag', fra Fy fy skamme pladen :) Den er så skøn den sang. Jeg har prøvet at kigge, men den ligger ikke på youtube, desværre.

I morgen skal vi rydde lidt op og lave en vandbakkelseskagekone. Fredag skal hun have flødeboller med i skole og pigerne skal med hjem efter skole. Så skal de have krydderboller (ja - når man har sådan en mor der bager, så er de specielle boller, dem der kan købes i en pose i netto... mmm... men men - jeg forstår godt det med at det skal være specielt og det man lige vil have OG det er dejligt, ligenu, at slippe for at bage det hele, selvom jeg altså laver bedre fødselsdagsboller end netto ;)) og kakao og bagefter skal de lege slikbutik og 'købe' slik, sodavand og popcorn også skal de se film med surround og lege biograf. Så det kommer til at være en stille og rolig børnefødselsdag. 3 timer - pyvha... Og overstået. Så tror jeg vi smutter ud og spiser om aftenen, for jeg gætter på at jeg er liiiidt brugt fredag eftermiddag.

Lørdag kommer familien til kage og boller, men da Kathrine jo laver boller, skal jeg kun lave en kage. Jeg gætter på at jeg laver jordbærkage. Det har jeg lyst til.

Men nu skla jeg til at putte sove om lidt. Så jeg kan blive ved med at komme henimod at få det bedre.

Næste skridt på 'få det bedre'-stigen, er at begynde at træne. Motion er godt, både for krop og sind... Men det bliver nok ikke lige i denneher uge... Jeg bliver nødt til at acceptere hvordan mit gear er, før jeg kan skifte op til anden gear.

Så update, pip fra mig... Jeg har stadig ikke lyd på min telefon, men forsøger at svare på sms'er og opkald, når jeg føler at jeg kan. Tak for jeres omsorg og jeg vil gerne have selskab, hvis du vil synge, se film, eller hjælpe mig med opvasken... eller noget i de stil.

- over and out -

  • Comments(0)//blabla.zafir.dk/#post715

Sammenbrud.

Passer ikke i kasser...Posted by Zafir Bæk Tue, March 22, 2011 22:34:13

For at uddybe overskriften lidt, så er jeg brudt sammen. Bunden er slået ud af flasken. Jeg har ramt bunden. Hårdt. Med et klask og jeg prøver ligenu at finde min vej op. Jeg har slukket lyden på min mobil og jeg har pt. ikke haft lyst/overskud til at svare på sms'er eller ubesvarede opkald fra de sidste dage.

Det hele ramlede for mig i weekenden. Jeg har grædt hele natten til søndag og søndagen med. Jeg har ikke sovet stort set i halvanden uge, selvom jeg er så træt at jeg ikke kan hænge sammen.

Søndag rystede jeg over hele kroppen. Jeg klarede mig igennem morgenmaden og puttede Frigg til lur. Kastede babyalarmen fra mig og nærmest løb op i min seng. Og sov. 4 timer alene.

Jeg har kastet håndklædet i ringen og er taget til kbh med pigerne for at blive 'passet' af mine forældre, her igår aftes og idag. Vi skal hjem i morgen tidlig. Frigg har sovet hos mine forældre i deres soveværelse i nat sammen med Idun. Jeg har sovet helt alene uden ansvar. Idag har jeg sovet meget af dagen. Jeg har sovet når Frigg har sovet og været uden babyalarmen. Jeg har puttet hende, men ikke skulle høre efter, hvornår hun stod op. Det har givet mig lidt ro.

Men jeg er stadig træt. Jeg er bundhamrende sindsygt træt...

Hvordan er læsset væltet?...

Jeg tror allerede mit læs begyndte at vælte under min graviditet. At klare min graviditet, med alt det angst jeg følte efter de 2 der ikke blev, samtidig med tabet af min mor og at jeg skulle klare mit arbejde, hverdag og resten af min familie, har tæret på min følelsesmæssige kassekredit. Det gik langt ned. Men jeg holdte skruen i vandet - sådan nogenlunde. Men helt fra den tid - et års tid tilbage, ligger der bunker derhjemme. Rundt omkring, som har samlet sig, hvor jeg ikke rigtig har kunnet se dem, fordi jeg ikke har magtet dem og tænkt: Det får jeg overskud til på et tidspunkt. Men som med alt andet i mit liv, så er jeg mega dårlig til at bede om hjælp. Jeg er faktisk hamrende RØV PISSE FUCKING LORTE dårlig til at bede om hjælp.

Den måde jeg bedst håndterer at have det skidt på, er at kompensere ved at tage mig af de folk omkring mig. Så jeg føler mig noget værd og føler mig elsket. Det kan jeg ikke lade være med, og det har jeg ikke lyst til at lade være med. Men jeg har fået bildt mig selv ind at jeg var blevet bedre til at se og føle og mærke og handle på mine egne behov - og det er jeg nok også - ellers var jeg ramlet meget før, end jeg er nu. Jeg har mærket mig selv liiiiigepræcis nok til at jeg har kunnet holde skruen i vandet og holde sammen på tingene.

Da Frigg blev født, fik jeg et RUSH at lykke. Jeg følte alt var komplet nu. Vi havde lavet et perfekt levende lille mirakel, der var smuk som Idun, dejlig og sund. Det var helt fantastisk. Da SP'en hørte om min historie - med Spunken, min mor og alt det der, sagde hun til mig - Du skal være opmærksom på at du er i risiko gruppen for at få en fødselsreaktion. Så bare så du ved det, så kan du ringe til mig og snakke og jeg kan hjælpe dig, hvis du føler du får brug for det. Jeg kiggede på hende og tænkte: Men jeg kan jo gå på vandet nu, jeg får da ingen efterreaktion. Hvor skulle den da komme fra??? ... Tjaaaa... den er jo så kommet nu. Jeg har ikke ringet til hende endnu, men det gør jeg... I morgen, når jeg er kommet hjem.

Derudover, har jeg naturligvis også tænkt en masse over alle de ting, der har skabt mine problemer i mit liv. Mine problemer i skolen, med min ex kæreste, med min tiltider tendens til socialfobi, min mangel til at tage vare på mine egne behov, min restløsthed, ikke at kunne fordybe mig som de fleste andre, at jeg har brug for rigtig meget struktur for at kunne hænge sammen, mine søvnproblemer osv... Jeg er kommet frem til at jeg muligvis nok har ADHD og at jeg gerne vil udredes, for om der er noget der kan hjælpe mig.

For at det ikke skal lyde som om at det er grebet fuldstændig ud af det blå, har jeg en meget tæt veninde der har fået ADHD diagnose. Hun og jeg er HAMRENDE ens på alle ovenstående punkter og det er præcis de ting der giver en adhd diagnose. Tanken om at jeg muligvis kan have en diagnose, er skræmmende på den ene side, fordi jeg har tænkt at mine problemer bare er noget der 'er' og ikke som sådan noget at gøre ved, men samtidig giver det mig lidt håb om at jeg måske kan få en anden slags hjælp til at håndtere nogen af de ting jeg har gået og bokset med, siden jeg startede til psykologen.

Så jeg vil snakke med SP'en om at få en psykiatrisk udredning, så jeg måske kan få lidt ro på der. - Så skal jeg så ikke gøre som min veninde og bruge alt mit overskud fra det hjælp jeg får til at køre mig selv helt ud på et sidespor, men at få ro og struktur på min hverdag, så jeg kan have mulighed for at leve det liv jeg gerne vil, med min dejlige familie, det arbejde jeg er glad for osv. Men for mig, kræver det nok en anelse mere struktur og rammer, end for de fleste andre mennesker.

Men for at komme tilbage til, hvorfor det hele er ramlet for mig nu, så tog vores byggeri også meget meget meget meget meget hårdt på mig. Det er det hårdeste jeg nogensinde har været igennem, at være mor til et spædbarn og mor til en stor pige, samtidig med at lave det største og mest gennemgribende byggeprojekt i vores hus. - At det står der og er så super super lækkert nu, - det er jeg super glad for, men det kørte mig helt ned. Fuldstændig til plukfisk. Selvom vi endda levede af junkfood de fleste dage, mens vi byggede.

At bryggerset nu står der og ikke er færdig - det stresser mig en del. Det stresser mig, fordi jeg ved at det skal være færdig for at få ro i huset. For at få tetris'en på plads, men det kræver også arbejde. Slet ikke på nogen måde, så meget arbejde som førstesalen, men arbejde. Så på den ene side, så ved jeg at det er nødvændigt - på den anden side, så har jeg BRUG for mine weekender med min mand, hvor der er ro og kærlighed og hygge. Jeg har brug for den nærhed og det splitter mig midt over. Jeg håber jeg får det overskud til at lave det, sammen med ham... For det skal være færdigt, for at huset bliver færdig. For at det kan være sådan, at vi kan få en anden til at gøre rent for os, når jeg starter på arbejde igen. Så skal tetrisen være på plads.

Når jeg lukker øjnene drømmer jeg om de der programmer, der kommer ud og er 'super nabo' og på det ene billede er det totalt kaos og på det næste billede er mit dejlige bryggers med skabe og loftlys... mmm... Men jeg ved at det kun sker 'på film'... Så på et tidspunkt, så skal det gøres.

Men efter byggeriet, har jeg ikke følt ro. Jeg har følt en stress i mig, jeg har ikke kunnet finde ro inden i min krop nogen steder. Det sitrer og dirrer og har på den ene side haft svært ved at sidde stille og på den anden side, har jeg ikke følt at jeg har kunnet foretage mig noget. - Jeg har lavet alle de 'normale' ting. Købt ind, sørget for mad, støvsuget engang imellem, vasket tøj, når det virkelig virkelig virkelig har været nødvændigt. Hentet brænde ind og taget mig af Frigg og Idun. Gjort ting, der er kæreste-dejlige, fordi det også giver plus på kontoen. - Men mit overtræk har været for stort...

Da jeg mit i byggeriet fik Roskildesyge og der ikke var mad til Frigg i godt 2 dage, så fuckede hendes nattesøvn fuldstændig op. Fra at have været mirakelbabyen, der sov 5-7 timer i første stræk på natten, vågnede hun nu 8-15 gange på en nat... Hun ville have babs hele tiden. Jeg tænkte: Det er en overgang - vi kommer igennem det..!

Problemet er så at hun IKKE er kommet tilbage til sin gamle søvn rytme igen. I lang tid, har jeg så været så bevidstløs at jeg bare har kunnet det med at trække hende til mig og hun har puttet igen, uden at jeg stort set har vågnet af det.

Efter hun begyndte at få mad og ikke kun babs, så har hun fået kolikagtige mavekneb om natten. Jeg har så prøvet at give hende nok at drikke og givet hende mylicondråber for at prutterne skulle glide lidt nemmere, men det gav en periode, hvor hun de fleste nætter havde (udover de mange gange med små-vågne piv) en periode på 1-3 timer, der var vågen om natten. Det begyndte for alvor at koste på kontoen, hos mig... Jeg begyndte at forsøge at sove lur om dagen, når hun sov lang lur, men hvert et vindpust i babyalarmen vækker mig, selv med ørepropper, så selvom det giver lidt ro at sove lidt, så kom der ikke noget plus på kontoen, af de lure. Kun at jeg ikke der gik rabundus.

- Men de sidste halvanden uge ca, har jeg ikke kunnet sove. Jeg har ligget og ventet på næste gang hun har pevet. Hver gang jeg lige har været ved at falde i søvn igen, har hun pevet igen. Jeg tænkte så på et tidspunkt at jeg måtte finde ud af om hun virkelig VAR vågen og ville have babs, eller om hun 'bare' pev... Og det fandt jeg så ud af for en uges tid siden, at hun 'bare' piver i søvne... Så hun bare vil have sutten. Jeg forsøgte så at lade hende sove uden babsen, for at det måske skulle gøre det bedre. Det gjorde det ikke rigtig for mig, fordi jeg stadig bare lå og ventede på det næste kvæk. Sov nu, sov nu sov nu sov nu, inden hun vågner igen... Min hjerne går i selvsving... (jeg har periodevis haft søvnproblemer siden mine tidlige teenageår og jeg har sådan set aldrig sovet tungt i mit liv... men det her, er den slemmeste peride af søvn probs jeg har oplevet syntes jeg). Det har så gjort at jeg har nået at sove 4-5 timer, pr. nat fordelt på 15-20 mins intervaller, gennem en hel nat i soveværelset... og det var så det der endte med at slå bunden fuldstændig ud af mig natten til søndag...

Så nu ved I alle sammen, hvorfor jeg ikke har været online, hvorfor jeg ikke har taget min telefon, hvorfor jeg ikke har svaret på sms'er...

Jeg skal prøve at få mig selv igen. Jeg er stadig mega mega mega mega træt, selvom jeg har sovet rigtig meget af dagen, men min hjerne begyndte at køre i selvsving, da jeg lagde mig her kl. 21, da Frigg var puttet... Så jeg blev nødt til at tømme min hjerne inden jeg kan ligge mig til at sove. Jeg ved jeg ikke skal lytte efter Frigg igen i nat, så det er dejligt.

Min fars kone kommer op og passer os 2 nætter i næste uge, så jeg kan få sovet uden ansvar i min egen seng. Det er godtnok en overvindelse ikke at føle sig som en MEGA dårlig mor, når man lader sin knap 7 mdr gamle datter sove uden sin mor... mmm... Men jeg bliver nødt til det.

Planen for nærmeste fremtid, er at få sovet så maximalt som overhovedet muligt. Langsomt få styr på småting, så de ikke hober sig op. Tage kontakt til SP og høre om mulighederne for at få hjælp. Muligvis genoptage mit psykologforløb...

Så undskyld, hvis jeg ikke svarer jeg. Det kan jeg bare ikke ligenu. Skriv gerne, så svarer jeg når jeg kan. Men jeg har ikke lyd på min telefon for tiden.

- God nat -

  • Comments(0)//blabla.zafir.dk/#post714

9 års kærestedag :)

Passer ikke i kasser...Posted by Zafir Bæk Mon, February 07, 2011 22:35:01

Idag har vi så 9 års kæreste dag. Altså 9 år siden, at husbonni skrev en mail på arbejdet til mig, hvor i, han skrev at vi ALLIGEVEL skulle være kærester, selvom han 2 dage forinden havde sagt NARJ!!!! - da jeg havde sagt til ham at jeg syntes vi skulle være kærester :)

Vi havde nyligt forinden kommet ud af forhold begge to og var rigtig gode venner. Jeg var blevet forelsket - og det var han åbenbart også - selvom han først sagde nej :) (og ja - jeg blev faktisk ikke ked, da han sagde nej. Jeg tænkte bare: Haha - det kan godt være du siger nej, men jeg skal nok få dig alligevel.) - Og ja - det gjorde jeg jo så også ;) - 2 dage efter.

Så idag er det jo så 9 år siden. Hvilket i øvrigt er lidt dårlig timing, når det er valentines day i næsteuge ... mm... også har vi 7½ års bryllupsdag om 2 dage.

- også har jeg købt en powerhoop idag :) Så nu har den der manglede talje efterhånden IKKE en chance... Og det er MEGA fedt mand!!! Jeg kan virkelig mærke at mine gamle hulahoop gener ikke ligger så langt væk begravet, når man får en hoop med vægt i :) Jeg købte den i harald nyborg på halvandet kilo, med massage dupper på. Sjovt!!! :D

- over and out -

  • Comments(0)//blabla.zafir.dk/#post708

Kronologisk hjernetømning :)

Passer ikke i kasser...Posted by Zafir Bæk Sun, December 26, 2010 23:35:18

- Inden jul. Hvad er der sket?... Blog'en ligger lidt stille. Jeg har ikke så meget tid, nu går jeg hjemme sammen med husbonni på barsel, fordi han har barsel i 4 uger endnu. Det er skønt, men også lidt hårdt, fordi vi har meget at lave. Vi knokler for at få soveværelset og Iduns nye værelse færdig. så vi kan sætte kryds ved det. Så vi kan flytte ind. Tage en ny del af huset i brug. Bliver SÅ dejligt. jeg glæder mig. Selvom det godtnok er lidt hårdt.

MEN MEN - Det går heldigvis fremad :)

- Så i sidste uge. Ugen op til jul, Idun skulle til jylland, søndag skulle hun afleveres i københavn, inden de skulle til jylland. Lørdag aften kastede hun op én gang og havde klaget over at have lidt ondt i maven og sådan hele dagen, men ikke noget særlig, andet end det Idun normalt plejer at sige (ulven kommer! Grrr..) så man så ikke tager seriøst, når hun åbenbart HAVDE ondt i maven. Suk. Så hun kastede altså op én gang. Bagefter faldt hun i søvn og var frisk dagen efter. Mmm. Så vi tænkte: Det er noget bare: 'Det er spændende at det er jul lige om lidt-agtig mave-ting'.

Nå, men altså - Idun blev afleveret og sådan... Mandag aften. Lige efter aftensmaden. Så ramte det MOR. SUK. Uden at gå i detaljer var det mega NEDERN racer mave på fuld styrke i begge ender. Piv piv piv!!! Og staaaaaaaaakkels FRIGGSE bassen. jeg var også VILDT bange for at hun skulle blive smittet. Det gjorde hun dog ikke, men hun fik jo heller ikke noget mad, fordi jeg blev så dehydreret :( Så hun ville spise hver halve time og pev og græd og jeg løb frem go tilbage mellem toilettet og amningerne... Suk suk. Fuuuuuck det var hårdt. Dagene efter gik så med at komme sig ovenpå det. Det varede aktivt kun ca 10 timer, men re-koniseringen (eller hvad det hedder) bagefter var HÅRD... Og det endte med at vi købte sut til sutteflaske til Frigg og gav hende en kop urtete med sukker i, så hun i det mindste fik noget at drikke indtil der var gang i mors babser igen...

Samtidig med alt det her, så skulle vi jo forberede julen.

Tingene gik sin gang. Husbonni fik ikke racermave, men tilgengæld, fik han ONDT i mavsen og blev helt mat i sokkerne og det kulminerede så juleaften, hvor han bare var helt til rotterne hele dagen :-/ Vi fyldte ham med alle mulige: 'god for maven på den ene og den anden måde' piller og det endte da med at han var nogenlunde på benene om aftenen. mmm...

Nå, men altså - juleforberedelserne var sære i år. Mest fordi det jo er blevet finbulvinter (eller noget der ligner - vi har endnu ikke set fenrisulven spise månen, så vi er ikke helt så bekymrede endnu), men folk i danmark sner inde og kan ikke komme frem til jul. Medierne gik heeeeeeeeeeeeelt amok og himmel og jord har stået i et, både på den ene og den anden måde. Helt nede på jorden agtigt, for mit eget vedkommende, betød det, at jeg sad 2½ time og ventede på kalkunen der var forsinket i transporten, så den ikke nåede til Asnæs i den tid vi ahvde bestilt den til at være der... Så GODT jeg vurderede at jeg skulle have Frigg med, selvom hun sov til middag, da jeg tog afsted. mmm...

Derudover måtte vi flytte vores hedningejul, den 23. dec, til den 2. januar, dels fordi vi havde været syge og dels fordi vi blev nødt til at køre tidligere til juleaften, end normalt. mmmm... MEN - det skal NOK blive hyggeligt, med en lidt senere hedninge jul, som så må blive HIL det nye år i stedet for :)

Nu sidder vi her og stener lidt. Siger hej til sin computer og får lige tømt hjernen efter julen.... - og julen får sin egen blog :)

- over and out -

  • Comments(0)//blabla.zafir.dk/#post696

Fedt initiativ - vær med!!

Passer ikke i kasser...Posted by Zafir Bæk Mon, December 13, 2010 10:15:08

Igår blev jeg gjort opmærksom på, at der bliver lavet et event for hjemløse i København. Jeg syntes det er mega fedt, at danskerne gør noget. Man kan simpelthen både donere lasange og være med som frivillig til at dele lasanger ud til de hjemløse i kbh. Det er fantastisk.
Generalt syntes jeg at danskerne er blevet for dovne, eller er blevet for vant til at 'det er der andre der tager sig af' (staten/kommunen). Nu er der ikke arrangeret noget fra københavns kommunes side - så får københavnerne selv hænderne op af lommerne!! SMUKT <3 Ægte næstekærlighed.

Det vil jeg gerne støtte. Så jeg har været inde og donere en lasange :)

Det syntes jeg da også du skal gøre! Brug chancen for at gøre noget reelt for rigtige mennesker. - Det koster kun 35 kr i alt (incl gebyr, som også bliver doneret).

Du kan donere eller melde dig til som frivillig HER

- over and out -

  • Comments(1)//blabla.zafir.dk/#post693

Tillykke Mickey!!!

Passer ikke i kasser...Posted by Zafir Bæk Mon, November 29, 2010 22:37:20

Helt fantastisk altså!!!...

Mickey er jo blevet færdig som dyrepasser her... øhhh... tidligere i år. Og har som alle andre nyuddannede dyrepassere været arbejdsløs.

Hun har jo så søgt arbejde, så meget som hun har kunnet og også været i vikariat i Odense Zoo osv.

Tænk så engang om hun ikke har fået et RIGTIG fast arbejde i Parken Zoo i Eksildstuna i Sverige!! Totalt vildt. Det var noget med primater, bæltedyr, comodoer og flamingoer vidst... Der skulle være hendes ansvarsområder :)

Og det bedste af det hele: Det er IKKE på den anden side af jorden!! Hurraaaaa... Jeg havde ellers faktisk regnet med at hun ville få arbejde i en eller anden zoo i langbordistand og tænk - så får hun lige arbejde i sverige. Helt fantastisk.

Så tillykke til Mickey - Så kommer jeg jo nok til både at se Stockholm og Eskildstuna inden alt for længe <3

Zoo'en kan ses HER

Og Eskildstuna HER

  • Comments(0)//blabla.zafir.dk/#post688

Blevet udfordret...

Passer ikke i kasser...Posted by Zafir Bæk Thu, November 25, 2010 09:55:44

Jeg er blevet udfordret til at svare på nedenstående spørgsmål af kageteenageren.com :) Så det må jeg jo hellere lige få gjort og få sendt den videre. Dejligt ting - i øvrigt - at sidde og hygge med, når man har sin baby på maven, der tager sin morgen-powernap, inden den store lur lidt senere :)

4 madprogrammer som jeg ser af og til.
* Det søde liv
* 4 Stjerners Middag
* Cake Boss
* De der programmer med Jamie Oliver på kanal4
* (5. program: Spise med price)
* (6. program: Kanonføde dr2)
* (7. program: Annemad dr2)
* (8. program: det der på travel and living, hvor de spiser SERIØST sære ting fra rundt omkring i verden).
* (9. Hell's kitchen)
* (10. ALLE andre madprogrammer jeg falder over ;))
- JAJA - Jeg ved det, mad/kageprogrammer har været min store passion siden barndommen :), så det kunne ikke fyldes ind på 4 pladser! -


4 ting jeg har spist idag: (Eftersom det er morgen, har jeg faktisk ikke rigtig spist noget endnu, så det må blive fra igår - hvilket i øvrigt, var en rigtig dårlig repræsentativ dag, fordi jeg havde akut skolebestyrelsesmøde, så jeg faktisk slet ikke lavede mad... mmm... Men nuvel) :
* Hertil morgen: 1 stks vingummi
* Igår aftes: 2 boller med forskelligt pålæg med en kande urtete og et stort glas kakao
* Inden bestyrelsesmøde hapsede jeg lige en hurtig parisertoast af spelt-franskbrød
* Frokost: En shwamma med pomfrit og sodavand (åh åhhh...) inde i Holbæk, da vi var inde og købe ind.


4 smage jeg længes efter:
* Hereford kalvekød fra naboen
*Den der chokomouse fra Olsobåden, som jeg smagte for 13 år siden
*Perlebøfferne fra TOPkapi tyrksisk restaurant, som de lavede den, lige da de åbnede og det var den første restaturant på Holmbladsgade for 15 år siden (fuck jeg er gammel!!! HAHA)
* Flied Leis, som de laver den i Thailand :D (Ikke på fine steder, men almindelige små diners osv.)

4 ting jeg ønsker mig:
* Vinde i Lotto
* En bil der ikke er en mandagsbil
* Et besøg fra Hokus-Krokus eller lignene både i forhaven og baghaven
* At mine børn forbliver raske og sunde (og ja - altså også far og mor naturligvis)


4 smage jeg afskyr:
* Ingefær
* Dild
* Light produkter
* Sødt aftensmad (altså frugter osv i det 'salte'køkken, som man siger)


Og så sender jeg straks stafetten videre til:
En tråd på baby.dk
ShockingVenus
Angelica

  • Comments(0)//blabla.zafir.dk/#post684
Next »